História namoro sexo adulto

O espaço ali era mínimo e, por isso, as manobras eram quase um jogo de encaixe. O que mais me deu tesão foi saber que tinha gente do lado de fora vendo a barraca se mexer, ouvindo tudo. Eu, que tinha acabado um namoro de três anos (o sexo estava morno), senti em uma noite o que há tempos meu ex-namorado não me dava: muuuitos orgasmos!” Um pouco sobre a história dele: O Homem Vitruviano de Leonardo da Vinci é um desenho famoso que acompanhava as notas feitas pelo artista por volta do ano 1490 num dos seus diários. Descreve uma figura masculina nua separada e simultaneamente em duas posições sobrepostas com os braços inscritos num círculo e num quadrado. A cabeça é ... História Namoro de mentira. Escrita por: prksjimmin. ... com vizinhos e tudo mais. Ambos os meninos zoavam o Jimin por ser adulto e nunca ter aparecido com nenhuma namorada, nem mesmo ficante, achavam até que ele era gay, o que não interferia em nada, eles aceitariam de boa, porém Jimin sempre se disse Hétero e disse que provaria ... O canal erótico Sexy Hot (Globosat) lança à 0h01 deste domingo um filme com trama diferente do que o público está acostumado a ver no cinema adulto: filme com temática.'Sonho de Consumo ... Aquela história antiga de só fazer sexo depois de namorar, ou fingir que mulher não gosta de sexo. Eu gostaria de saber támbem o que é 'ser fácil'. *É um pouco desabafo, um pouco indignação por comentários que acho bem machistas, e muita curiosidade de saber como as outras mulheres e homens pensam... Há algumas semanas, a cantora Bárbara Bandeira, que está prestes a completar 18 anos, assumiu publicamente o seu namoro com Kasha, 30 anos, membro da banda D.A.M.A. Depois da polémica com os pais da jovem que não apoiaram a relação, devido às diferenças de idades – com 17 anos Bárbara ainda era menor – agora com a maioridade legal à porta, tudo parece estar bem, com todos os ... Tudo sobre vida a dois, amor, sexo, relacionamento e mais. A minha boquinha não abarcava o sexo dele na totalidade, seria impossível chupar aquele pauzão de forma correta. Coitado, a natureza o obrigara a ser generoso, mais dava do que recebia. Eu só chupava a cabecinha, passava a língua pela glande e sentia quando ele queria mais, o pau ereto pulsava.' • Sexualidade adulta: namoro, relações pré-matrimoniais, sentimentos sobre o casamento, ajustamento sexual, atitudes em relação à gravidez, filhos, perversões sexuais, etc. • História de serviço militar. 'Tenho 35 anos e minha esposa 33. Somos casados há sete anos. Eu sempre tive desejo de praticar sexo anal com minha esposa, e ela nunca quis. Tinha medo de não gostar e, principalmente, de sentir dor. Com o passar do tempo consegui convencê-la. Isso depois de muita informação sobre o assunto e de algumas tentativas.

O VAZIO

2019.04.08 04:02 lucius1309 O VAZIO

Esse negócio de envelhecer não é tão bacana quanto parece. A barriga cresce, as responsabilidades também. Por outro lado, as liberdades também crescem, mas hoje não vejo com os mesmos olhos que eu via há uns 10 anos atrás. Nenhuma farra vale a pena totalmente. Sempre tem uns probleminhas que geralmente não são citados pelas pessoas.
Vamos lá.
O que eu quero dizer é que se tornar um "adulto" é muito mais do que ter mais de 18, um emprego e contas pra pagar. Se tornar um adulto é ter maturidade emocional pra lidar com todos os problemas que a vida vai te colocar (e não são poucos, ao menos pro brasileiro médio como eu), e essa é a parte mais complicada de todas: maturidade emocional.
Durante toda a minha vida eu fui um desastre emocional, ainda sou na maioria do tempo, geralmente meus relacionamentos não duram porque eu fodo tudo o que coloco as mãos, era assim na época da garrafa e nada impede que seja assim agora. Ao menos Mariana tem me aguentado tem uns 4 meses, e ela é uma garota extremamente paciente pra lidar com o cara fudido que sou, ou ela viu alguma coisa de especial em mim que eu ainda não consegui ver, e por isso tá tentando. Estamos nos dando bem, e acredito que ela está despertando sentimentos em mim, talvez íntimos demais pra citar em textos, talvez coisa que eu tenha que falar olho no olho com ela, mas que ainda sou excessivamente covarde pra admitir.
Falando em covardia, antes que eu fuja demais do tópico do texto, vou voltar a ele. O vazio.
Já se foi a época em que eu sentava em frente às teclas e escrevia páginas e mais páginas de contos sobre histórias (em sua maioria) reais da minha vida, em que eu, bêbado, gargalhava daquilo tudo e exprimia em frases de maneiras deliciosamente diferentes toda aquela rebeldia juvenil que existia em mim. Eram atos de total delinquência e que não me arrependo, mas hoje vejo como imaturidade. O que era natural pra minha idade. Hoje os textos são um pouco diferentes, eles geralmente ficam remoendo por dias na minha cabeça, quando saio pra caminhar crio um pouco, quando estou na fila do supermercado, mais um pouco, quando estou pagando contas usando o aplicativo pra celular do meu banco, penso em mais alguma frase de impacto. Claro que na hora que sento pra passar isso pro word, sai tudo de maneira inesperada e sem nexo, porque minha memória é extremamente fudida pelo uso excessivo de álcool e drogas, portanto é tudo muito novo, e as coisas que vinha punhetando mentalmente, acabam passando batido.
Mas vamos lá.
Outro dia eu estava pensando no que possa ter me levado a beber descontroladamente, não foi só fator genético, não foram só as festinhas com meus amigos enquanto a gente ouvia Saxon, Metallica, Megadeth, Alice in Chains, Slayer e cheirávamos cocaína até as 8h da manhã, não foi só o isolamento que eu mesmo me colocava na época do ensino fundamental, em que eu era completamente ignorado pelos outros imbecis da sala, e também pelos professores, que viam em mim um garotinho assustado e completamente incapaz de lidar com o sucesso que eu obtinha nas provas, fazendo-as quase sempre sem estudar porra nenhuma e tirando 9 ou 10. Vou falar agora de uma maneira completamente arrogante e quero que se foda: era fácil demais pra mim. Enquanto todo mundo se matava, eu fazia tudo com as duas mãos amarradas nas costas. Eu tinha potencial pra ser um grande gênio, mudar o mundo talvez, mas existia uma barreira que vinha dentro de uma garrafa. Era um líquido que confortava meu coração, era como se me abraçasse dizendo que tudo ficaria bem. Bêbado eu me sentia como queria me sentir, como se eu tivesse voltado pra dentro do útero da minha mãe, eu me sentia seguro de tudo e todos, me sentia completamente capaz e preenchido emocionalmente, era uma companhia presente em todas as horas. Nas boas, nas ruins, ou nas normais. Ela nunca me abandonara. Era minha melhor amiga, com toda certeza.
Ela preenchia um vazio que existia dentro de mim, e esse vazio nasceu por uma soma de diversos fatores: divórcio dos meus pais que eu sempre me culpei, ausência de uma figura masculina paterna pois meu pai sempre tava muito louco e mal aparecia em casa, excesso de proteção da figura materna que não queria que eu sujasse minha roupa de lama, traumas diversos criados entre a infância e a adolescência que nunca foram devidamente trabalhados, sensibilidade emocional além do comum por uma simples questão de personalidade, falta de direcionamento em alguma atividade artística em que eu pudesse expressar o que eu sentia, enfim, são vários fatores. Esse vazio ainda existe. É um buraco enorme. A garrafa preencheu esse vazio por muitos anos, e eu já tentei preencher com outras coisas, tais como encher o cu de dinheiro, comer o maior número possível de mulheres, escrever livros, ser adepto de uma ou várias religiões, casamento, ajudar pessoas a conseguir parceiros pra namoro/sexo casual, ser bem sucedido em todos os empregos que passei, fazer exercícios pra ficar bonito fisicamente, tentar novamente encher o cu de dinheiro, conseguir, perder tudo de novo. De qualquer forma, todas essas tentativas de preencher não deram certo, e eu acho que dinheiro, buceta, fama, isso não vai resolver. Eu não sei o que vai resolver, o que vai finalmente fazer eu me sentir bem comigo mesmo. Não sei nem se alguma coisa é capaz disso.
O vazio é enorme demais, talvez precise de anos, quem sabe décadas, pra que ele possa ser completamente recheado. E isso só vai começar a acontecer depois que eu entender qual é, de fato, o meu real problema.
Porque até agora eu não descobri. E neste momento esse vazio permanece aqui, dentro de mim, e enquanto isso, bato nessas teclas procurando respostas sem nem saber as perguntas.
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